Nueva sección: Manual de supervivencia para hombres.

Queridos amigos, ¿quién nos iba a decir a nosotros que con treinta años íbamos a ser igual de gilipollas que con quince?. Cocina, colada, limpieza, orden, mujeres???, ¿Alguno de vosotros entiende de qué va todo esto?. ¡Dejad de preocuparos!, ha nacido la sección que dará respuesta a todas esas preguntas y os convertirá en seres maduros e intelectualoides: ¡El manual de supervivencia para hombres!

Lesson one: Cómo cortar con tu novia.

Has pensado en cortar con tu novia y no sabes cómo?, se te desmontan los palos del sombrajo cuando ella te pone la cara de pucherito?No se preocupe usted, el manual de supervivencia para hombres tiene la solución. Científicos de la universidad de Bollullos Par del Condado han descubierto un método infalible contra ni el más tierno de los pucheros puede hacer nada. Caballeros, Tales from Carmona Road tiene el privilegio de presentarles, el vídeo que les cambiará la vida (y la suegra, con un poco de suerte), sin más dilación, ahí vá.

http://es.youtube.com/watch?v=VtZ78unPZS4

Una serie de catastróficas desdichas...

Espidifén bendito, en vos confío.

Lo de la tarde noche de ayer, fué como estar dentro de una película de Leslie Nielsen. El día había amanecido txungo: lluvia, un frío de cojones, ausencia total de café o sucedáneos en la despensa, lavadora puesta\olvidada\vuelta a poner\vuelta a olvidar, IR A TRABAJAAAAR!...vamoh, que lo que me quedaba por delante era un planaso der copón, saaaalvo por dos eventos que iban a acontecer en la tarde de aquel haciago día, capaces incluso de eclipsar el olor a rancio y a apurgaramiento que emanaba de la lavadora, que por cierto volví a poner, maricón. Tales acontecimientos sociales eran, en primer lugar, una tarde de café, marujeo y pastas al más puro estilo Ally Mcbeal en la mah grande casa de putas que haya conocido el ser humano, véase Apartaclub Este(Claudia, da la cara y deja de decir que no lo sabías), y en segundo lugar, (no por eso menos esperado) iba a asistir por segunda vez y en exclusiva, a un simposio de baile flamenco y tauromaquia a cargo del "Terremoto de Los Palacios", íntima der "Vendavá der Polingano", ...arsa, killo, arikitaun!!!!

Pues bien, queridos amigos, después de una laaarga y tediosa jornada laboral, cogí mi abrigo, mi moto, unos güantes de látex pa el ascensor del apartaclub y raudo emprendí la marcha hacia lo que seguro sería una gran tarde...



Cuando llegué al aprtaclub, miré 30 veces el nº de apartamento de Claudia por miedo a que la equivocación me costara 60 euros, que ya que uno se equivoca...subí al piso por las escaleras (infinitamente mejor que por el ascensor, que le pone tu el foco morao ese der CSI y parese el Malandar en Halloween) y allí estaba ella. Rápidamente y sin perder ni un minuto, comenzamos a despellejar a todo lo que se nos puso por delante como dos buenas marujas de catálogo Venca, que mi Claudia eh musha Claudia, para después irnos al Hipercor donde mi muy mejor amiga me convenció de que me comprara unos calzoncillos que los ve Jesús Vázquez y se hace hetero, y unos calcetines muy parecidos a los que llevaba Beetlejuice en su primera comunión...(de esto no quiero decir nada mas, que ya he dicho battante) Cuando salimos de allí, me dirigí a mi casa a ponerme wapo pal simposio, que una eh muh presumía maricón. Llegué, me desvestí, me metí en la ducha, me eché el campú, puse gel en la esponja, empecé a frotar....todo iba bien hasta que llegué al reverso tenebroso (que no es lo mismo que el lado oscuro, que está detrás), porque cuando yo me dí con esa esponja allí donde dijimos.....AAYYYYYYYY!!!!!!!



Básicamente la Ley de Murphy se puede resumir en 15 corolarios:


1. Si algo puede salir mal, saldrá mal.
2. Todo lleva más tiempo del que usted piensa.
3. Si existe la posibilidad de que varias cosas vayan mal, la que cause más perjuicios será la única que vaya mal.
4. Si usted intuye que hay cuatro posibilidades de que una gestión vaya mal y las evita, al momento aparecerá espontáneamente una quinta posibilidad.
5. Cuando las cosas se dejan a su aire, suelen ir de mal en peor.
6. En cuanto se ponga a hacer algo, se dará cuenta de que hay otra cosa que debería haber hecho antes.
7. Cualquier solución entraña nuevos problemas.
8. Es inútil hacer algo a prueba de tontos, porque los tontos son muy ingeniosos. (esta es buenísima)
9. La naturaleza siempre está de parte de la imperfección oculta.
10. La madre Naturaleza es una perezosa.
11. Es imposible enseñar algo a alguien que cree saberlo.
12. Cuando se intente demostrar que algo no funciona, funcionará. Esta ley es aplicable en viceversa.
13. No puedes ganar más de 3 veces seguidas. (a menos que trates de demostrarlo)
14. Si te despiertas de buen humor, siempre habrá algo que vuelva malo el día.
15. Cuando buscas algo, encontrarás todo lo perdido, menos lo buscado.



Murphy, eres un cabrón...



Después de la ducha, mi estado de salud entró en barrena. Tenía la sensación esta de que te vas a poner malo como un perro: molestias articulares, malestar general, Y UN DOLOR EN LA INGLE Y EN ER NABO QUE LO FLIPAS!!!!!! A pesar de todo eso, yo soy, queridos amigos, un gran amante del flamenco. Por lo que saqué fuerzas de flaqueza y me dirigí al simposio que tanta expectación me había generado días atrás. No me equivoque, pues fué, a pesar de mi decrépito estado de salud, todo un éxito de asistencia. Vino, merlucita, aliñados varios, wena música, mejor compañía. Lástima que al llegar a la parte de la tauromaquia mi flamante nuevo virus campaba a sus anchas por el 80% de mi cuerpo, y tuviera que decirle al ponente: ¡Maehtro, por lo que mah quiera, hábleme de tó pero el rabo ni me lo mente!...



Y aquí estoy hoy, queridos amigos, atacado por la fiebre y con una inflamación en la ingle que, que quereis que os diga, a mí se me parece a la Duquesa de Alba. Raro no?



P. D. Mención especial para "El vendaval del polingano", y "El Terremoto de los palacios"...VIVAN LOS ENCUENTROS Y LOS REENCUENTROS. MIL BESOS.

Kién coño quiere Prozac, habiendo cruzcampo?

Estoy convencido de que a quien no le pasa nada nunca interesante, es porque no bebe. Y para ilustrar esta afirmación no tenemos mas que ver este ejemplo:

Érase una vez una criaturita que estaba en su casa, solo, mustio, pensando en la mierda de sábado que le quedaba por delante, asumiendo con mucha dignidad el papel de maruja matutina que le había tocado vivir aquel día, haciéndose preguntas trascendentales tales como ¿por qué coño tendrá la lavadora tantos putos botones si llevo 30 años usando sólo uno?, o ¿el agua fría encoge la ropa, o es la caliente?...en esta tesitura se encontraba nuestro entrañable amigo cuando de repente sonó el móvil. En ese momento, un escalofrío le recorrió el espinazo. Sabía que esa llamada no era de ningún catequista nostálgico ávido de comentar Las Escrituras, ni eran papá o mamá, (ellos nunca lo llamaban antes de las tres de la tarde salvo que hubiera una crisis nuclear o algo por el estilo...) Miró por la ventana: SOL.... entonces, tembloroso, dirigió su mirada al reloj y al ver la hora, un sudor frío empezó a recorrer su frente......LAS 12:30 del medio día...no había lugar a dudas: fuera quien fuere el que estuviese al otro lado del teléfono, todo hacía presagiar una tragedia...Lleno de terror, descolgó el teléfono. Esta vez, Satanás había escogido al "Vendaval de Políngano" como portavoz. De inmediato, la voz de su interlocutora susurró: ¡Vente a tomá una servesita maricón, que venimoh la Lupe y yo der fastory y tenemoh ganah de cashondeo...!!!

El resto de la historia ya os la podeis imaginar, lo típico: bar de barrio estilo Jota, una, otra, este que llega, el otro que llama, otra mas, y otra, maricón que caló tengo, que si vámonoh a comé, que si pide doh, que si yo tambien quiero, que por que no noh vamoh a casa dette con un lote, que por qué no pillamo otro, que si las treh de la mañana no son horah de jugáh ar poke, que si me pego una carcamonía, que si que bien te queda maricón....en fin amigos, lo que tenía que pasar....

Moraleja: "La vida es como una tapa de cabrillas, siempre hay salsa entre tantos cuennos, sólo hay que tené medio bollo a mano..."