Se puede pedir más!!??

Ah, queridos amigos, soy feliz.

Y he de decir que no se trata de un ataque de espíritu navideño ni nada por el estilo (dios me libre....ah que no existe?, pos ntonses ná), sino por una serie de sucesos que han acontecido en mi vida y que hacen que ahora la vea de una manera completamente distinta a cómo la veía cuando empecé a escribir este blog, como deciros...ahora todo es mas, no sé, como si viviera en un episodio de "My little pony" o algo asín y es que, de la noche a la mañana, han entrado dos rubias despanpanantes en mi vida que harían saltarse el celibato hasta a el mas franciscano de los monjes (anda que iba a cuidá a mushos páharos er gashón).

A la primera rubia ya la conoceis muchos: es fría y cálida a la vez, no te pregunta dónde has estado, siempre recibe bien a tus amigos, le da igual que te guste el fútbol, la play, las pelis de tarantino,...nunca dice no, y siempre está ahí, tanto a las buenas cómo a las no tan buenas. Si amigos, es mi cerveza de mi arma!...Ayer me regaló mi hermano por reyes la preciosidad que teneis arriba, el sueño de todo cervezero...UN TIRADOR DE HEINEKEN!!!!, de momento sólo hay barrilitos de esta marca, pero llevo ya treinta cartas al director para que en breve tambien envasen en este idílico formato a nuestra querida cruzcampo....espero haber puesto bien la dirección....

Sin embargo, hacía un tiempo ya que el corazón no me cabía en el pecho, que los problemas y los agobios de lo cotidiano ya no hacían mella en mi espíritu, que me levantaba con la ilusión de un chinorri en la mañana de Reyes, que sensaciones y sentimientos que creía muertos y enterrados campaban a sus anchas por todos los poros de mi cuerpo...Tú sabes quién eres, mi princesa, mi rubia, la más grande, la piedra más dura de todas...Mil gracias por regalarme tanto, tanto, tanto...

Hay, en fin camaradas, que menudo final de año mah güieno coño.

A todos vosotros...FELIZ AÑO!!!

nostalgia...

Hoy estoy nostálgico. Me he acordado de mi infancia, del parque del Luca, de los condones y las geringuillas en sus matorrales, de la ruleta rusa que suponía tirarte en césped...ahhh, que tiempo los ochenta!

Os acordais de las peliculas de los" hombres G", de "el lute", de "perros callejeros" o de "yo, el vaquilla"?...los pelos como escarpias, señora!
En fin, que una cosa ha llevado a la otra, he rebuscado en los vertederos de mi memoria y he encontrado esto...deléitense

heroina diablo vestido de angel
yo busco en ti sin saberlo
lo que tu solo puedes darme
hace tiempo que te conozco
tienes penas y alegrias
vas matando poco a poco
pues yo ya se bien de tu vida
mas chutes no
ni cucharas impreganadas de heroina
no mas jovenes llorando noche y dia
solamente oir tu nombre causa ruina

mas chutes no
ni cucharas impreganadas de heroina
no mas jovenes llorando noche y dia
solamente oir tu nombre causa ruina

me cogiste bien cogido
en tus invisibles rejas
yo quiero escapar de ti
pero me arrastras, no me dejas
tu me ayudas a morir
con tus venenos en mis venas
y si llego un dia a viejo
podrido por dentro y por fuera

mas chutes no
ni cucharas impreganadas de heroina
no mas jovenes llorando noche y dia
solamente oir tu nombre causa ruina

mas chutes no
ni cucharas impreganadas de heroina
no mas jovenes llorando noche y dia
solamente oir tu nombre causa ruina

El desayuno de los campeones...

Ah queridos amigos, como el viernes no me acosté tarde debido a un accidente neuronal de índole botánico (dame veneno que quiero morir, dame veneeeeeno....!), del cual aún conservo secuelas por lo que parece, hoy he abierto esos dos lindos luceros que tengo por sakay a las 8:50 de la mañana. Sí, como lo oíis, aún no había llegado el alba y ya estaba el tío duchándose. (Será esto a lo que mi psicoterapeuta llama "progresar como persona"????)

¿Y ahora qué hago, maricón?, me he preguntado angustiado, ¿Hay vida antes de las once un sábado? y si la hubiera ¿Por qué?; resuelto a contestar a estas y a otras preguntas que me rondaban la cabeza, me he decidido a bajar a la calle...

Antes de salir a lo desconocido, he revisado cuidadosamente mi equipo de supervivencia: dinero, tabaco, mechero, dos mudas, bota de vino, machete, granadas de mano, AK-47, goma2, pin del centenario del sevilla....OK, GO,GO,GO!!!!

Ya en el exterior, comprobé que las calles estaban pobladas de seres que pululaban de aquí para allá, con apariencia y comportamientos muy similares a los humanos, pero algo en sus caras, en sus rostros, me reveló la verdad: No eran humanos!, Que humano se levanta un sábado antes de las once, por dios santo!!??? y lo mas aterrador ¿si no son humanos, qué son?¿están aquí en son de paz, nos observan?¿planean invadirnos?¿es michael jackson uno de ellos??

De repente, una voz se apoderó de mi mente, para luego hacerlo de mi ser; decía: desayúnate una tostáaaaaa, con aseite y jamóooooon, con su cortaíiiiiiito.....como un autómata me dirigí hacia la cafetería mas cercana, y sin pensar, pedí el desayuno exigido por la Voz, -léete el Pais- ordenó-encima va de progre- pensé -¿será todo esto obra de los socialistas?-. No me quedó otra que obedecer, así que, tras un buen desayuno le eché un rápido vistazo a la prensa...lo que siguió resulta muy doloroso contarlo, puesto que esa maldita Voz...bueno, pues...que me ultrajó, me vejó en público, ME MANDÓ A COMPRAR AL MERCADONA!!!!!

A DIOS PONGO POR TESTIGO QUE NUNCA MÁS SALDRÉ DE MI CASA ANTES DE LAS ONCE EN FIN DE SEMANA!!!!

El próximo finde, yo me apunto a "El desayuno de los campeones",....no sargo a la calle ni muerta, maricón!!!!!

EL FARY VIVE!!!!!!

Y no estoy hablando en sentido figurado, ni siquiera es una frikada de fan nostálgico....TENEMOS PRUEBAS!!!!.

Un buen amigo de este blog, no ha mandado la evidencia irrefutable de que la muerte del artista fué un montaje. El Fary trabaja ahora como extra en la adaptación musical de "La vida de Brian". ¿Que no se lo creen? vean, vean....

(el hombre ha ganado unos kilitos. Pero como pueden ver, está fenomenal....para estar muerto....)

Pongamos que me pongo profundo...

Pongamos que me pongo profundo, que ésta vez no hablase de bares, de juergas y demás frivolidades...

A lo mejor hablaría de lo mal que está el mundo, de la resignación con la que digiero cada vez que veo en la tele (esa cajita asquerosa a través de la cual contemplamos las cosas que nos quieren contar como si realmente no estuvieran pasando) imágenes de la barbarie que el ser humano es capaz de generar; de cómo miro para otro lado cuando ilustran con famélicos críos llenos de moscas alguna catástrofe humanitaria; de cómo me indigno conmigo mismo por saberme cómplice y no actuar...pero hoy no es el momento...

Quizás hablara de nuestra "ferpecta" sociedad, de nuestra cultura del éxito y de cómo esta cultura es una máquina de fabricar fracasados. Hablaría a lo mejor de los trabajos basura, del fracaso escolar y de sus consecuencias, de los trenes que se pierden y que no volverán; de cómo las ciudades se me antojan enormes colmenas, con miles de panales que a su vez contienen miles de celdas a las que llamamos "hogares"; de cómo nos entregamos al consumismo; de cómo han muerto los ideales románticos, del arma de doble filo que es el "estado del bienestar"...pero hoy no es el momento....

Supongo que hablaría de los pequeños grandes dramas personales, de ludopatías, de depresiones, de sentimientos de culpa, de remordimientos, de ilusiones rotas y de decepciones...pero hoy no es el momento....

También, ¿Por qué no?, hablaría del amor. De cómo junto con la risa es lo más puro que nos queda. De cómo puede hundirte en el abismo mas profundo, y de cómo puede hacer que llegues a tocar el cielo. De como, de nuevo, está llamando a mi puerta...pero hoy no es el momento...

Ay amigos, sí, podría ponerme profundo...¡pero para eso ya tengo a mi psicoterapeuta que pa eso le pago, coño!

A mí que me registren!!!!

Huy, huy, huy, por qué coño se mueven asín las teclas, tarse quietas coño!!. Señores, señoras, que peaso de resaca!!! quién me mandaría a mí que fuera al concierto de los narco, no hay derecho!, a vé que coño se me había perdío allí, salvando la obviedad de que en dicho evento se encontrasen buena parte de las personas a la que le tengo apresio....

Aquello paresía un bautiso maricón, era como ir por el paseo marítimo de shipiona: (Rocío, por siempre en nuestros corazones) que si hola que tal, que si cuanto tiempo, que si con qué quiere er cubata, que si la SE-30 pasa por el back stage...pa habernos matao niña!. Allí me hubiese gustao ver a la pija que hase las fotos de la "high society" sevillana en el ABC...al grito de "mi hígado es maligno, y lo voy a castigar", me entregué a la bacanal de rock, alcohol y drogas que anoche se montó en la sala Q. Tendrían que haber visto a ese Koni bailando trance, que parese que me ha hecho Gepetto, pero mu malamente. Mis aguerridos compadres no fueron menos, y a las 4 de la mañana ya estaban todos hablando en rumano, y no precisamente por que sean unos eruditos culturetas amantes de las lenguas romances...qué pena de generación, qué verguenza coño, cuantas neuronas tiradas a la basura! jejeje, pero que bien nos lo pasamos maricón!!

Durante 23 segundos he tenido cargo de consiensia (y eso que ayé fué to invitao!, que me gutta disfrutá de barde!), que ha sido el tiempo trancurrido desde que mis intestinos tomaron conciencia de sí mismos, hasta llegar al WC. Una vez aliviado y, pensando ya con mas claridad, a pesar de tener peor cuerpo que la duquesa de alba, menos neuronas que un paramecio y los riñones metidos en un tupper en la mesilla de noche, sólo puedo decir una cosa amigos....fiesta????... a mí que me registren!!!!

Que arguien me ponga una servesita no? no?...

Leaving Albufeira (1º parte)

"Fuimos a Albufeira a matarnos bebiendo"
(pero sólo conseguimos dos papas der quinse y un par de días de resaca gorda...)

Starring(in order of appearance):

Edurne, Paparatxi, Baxflemo, Nekane, José Cuervo,Gorka Patxi.

Sinopsis:

El filme narra la historia de cinco "jóvenes" que, entusiasmados después de ver "Leaving Las Vegas" por la enorme cantidad de alcohol que puede ingerir un ser humano antes de diñarla, deciden emular tan arriesgada empresa en un apartahotel de Albufeira.

Cargados de cerveza y de mushas ganah de cashondeo, y no sin dificultades para encontrar el puto hotelito, al fin consiguen llegar medio borrachos a su destino. Ah queridos amigos! ¿y que se hace cuando un grupo de españolitos llega a un hotel en Portugal? Pues mear en el parking del lugar, por supuesto, sin ningún tipo de decoro, sin remordimientos....

Al llegar a la habitación, descubren que en realidad el apartahotel es un decorado del espectacular remake: "Al salir de clase II: pánico en el CBC".

Es por eso, por lo que contagiados del espíritu adolescente que rezumaban esos jodidos niños de papá, que iban al instituto y vivían en lujosos Lofts de diseño (¿qué oscuro secreto ocultaba aquel bar?), decidieron coger los apuntes y ponerse a estudiar...

...y a mas cosas...

A la mañana siguiente, la resaca les hizo creer que lo mejor que podían hacer en ese momento era refundar el grupo ABBA, y hacerse una foto para el disco...
...to be continued...

José Cuervo...

Existe un complot organizado por vete tú a saber que corporación, para que el nombre de una gran persona sea sistemáticamente injuriado y bilipendiado por ésta nuestra sociedad. Si amigos, ese hombre, ese gran tipo, ese amigo infatigable y fiel compañero de tantas y tantas noches de ¿sexo? drogas y rock´n roll, ese que, en los momentos álgidos de la noche, es igual de aclamado que Obama en Detroit, pero que de forma vehemente e irracional es infamiado al abrir los ojos tras una buena cogorza, cuando empiezan a manifestarse en vuestros cuerpos los síntomas resaqueros propios del uso lúdico y "creativo" que haceis de ese regalo de los dioses que es el alcohol...

Ay Pepe! ay Pepe que grande eres coño!

Poneos en situación: sábado noche, ingesta masiva de cerveza en el tremendo, comida para acompañá, primer lote (o más cerveza o, para los mas atrevidos, "cubatita cortito que estoy empezando"), 2 de la mañana, mas cerveza/cubatas, aliñados varios, 3:30 de la mañana,mas aliñados e incursión en el primer bar, cerveza/cubata y amig@ cachond@ que suelta el primer pildorazo: ¿Un chupito?, (-que no que me pongo mu malo-, -gúeeeeeno si vais a tomar todos-, -a mi es que me sienta fatá-)....y como no, caen todos. 4 de la mañana, primer chupito de José Cuervo, jiji, jaja, más cerveza/cubatas, 4:45, el/la amig@ cachond@ vuelve a la carga: ¿unpf txuphituo?, (-fe nor, que mue pongggo muh malorg-, fennooou, chi fais a tomiar tós-, - a min ech ke me hienta fatarg-), 5:15 de la mañana, segundo chupito de José Cuervo, jijijiji, jajajajaja, huyhuyhuy, hoyhoyhoy, cerverza/cubata y camino del keli...hora de llegada 6:15.

Veamos:
-Total cervezas: de 6 a 12
-Total cubatas: entre 4 y 8
-Total chupitos: 2

¡¿Me puede alguien explicar cómo una persona, despues de 8 cervezas y cuatro cubatas, te llega al día siguiente y te dice: qué resacón tengo, "no tenía que haber bebido tequila"?!

Queridos amigos, una vez tuve un sueño....y en él, toda la humanidad caminaba con el puño levantado, con los ojos llenos de lágrimas ocultos tras las gafas de sol, gritando a los cuatro vientos: Pepe, estámos contigo...

Nueva sección: Manual de supervivencia para hombres.

Queridos amigos, ¿quién nos iba a decir a nosotros que con treinta años íbamos a ser igual de gilipollas que con quince?. Cocina, colada, limpieza, orden, mujeres???, ¿Alguno de vosotros entiende de qué va todo esto?. ¡Dejad de preocuparos!, ha nacido la sección que dará respuesta a todas esas preguntas y os convertirá en seres maduros e intelectualoides: ¡El manual de supervivencia para hombres!

Lesson one: Cómo cortar con tu novia.

Has pensado en cortar con tu novia y no sabes cómo?, se te desmontan los palos del sombrajo cuando ella te pone la cara de pucherito?No se preocupe usted, el manual de supervivencia para hombres tiene la solución. Científicos de la universidad de Bollullos Par del Condado han descubierto un método infalible contra ni el más tierno de los pucheros puede hacer nada. Caballeros, Tales from Carmona Road tiene el privilegio de presentarles, el vídeo que les cambiará la vida (y la suegra, con un poco de suerte), sin más dilación, ahí vá.

http://es.youtube.com/watch?v=VtZ78unPZS4

Una serie de catastróficas desdichas...

Espidifén bendito, en vos confío.

Lo de la tarde noche de ayer, fué como estar dentro de una película de Leslie Nielsen. El día había amanecido txungo: lluvia, un frío de cojones, ausencia total de café o sucedáneos en la despensa, lavadora puesta\olvidada\vuelta a poner\vuelta a olvidar, IR A TRABAJAAAAR!...vamoh, que lo que me quedaba por delante era un planaso der copón, saaaalvo por dos eventos que iban a acontecer en la tarde de aquel haciago día, capaces incluso de eclipsar el olor a rancio y a apurgaramiento que emanaba de la lavadora, que por cierto volví a poner, maricón. Tales acontecimientos sociales eran, en primer lugar, una tarde de café, marujeo y pastas al más puro estilo Ally Mcbeal en la mah grande casa de putas que haya conocido el ser humano, véase Apartaclub Este(Claudia, da la cara y deja de decir que no lo sabías), y en segundo lugar, (no por eso menos esperado) iba a asistir por segunda vez y en exclusiva, a un simposio de baile flamenco y tauromaquia a cargo del "Terremoto de Los Palacios", íntima der "Vendavá der Polingano", ...arsa, killo, arikitaun!!!!

Pues bien, queridos amigos, después de una laaarga y tediosa jornada laboral, cogí mi abrigo, mi moto, unos güantes de látex pa el ascensor del apartaclub y raudo emprendí la marcha hacia lo que seguro sería una gran tarde...



Cuando llegué al aprtaclub, miré 30 veces el nº de apartamento de Claudia por miedo a que la equivocación me costara 60 euros, que ya que uno se equivoca...subí al piso por las escaleras (infinitamente mejor que por el ascensor, que le pone tu el foco morao ese der CSI y parese el Malandar en Halloween) y allí estaba ella. Rápidamente y sin perder ni un minuto, comenzamos a despellejar a todo lo que se nos puso por delante como dos buenas marujas de catálogo Venca, que mi Claudia eh musha Claudia, para después irnos al Hipercor donde mi muy mejor amiga me convenció de que me comprara unos calzoncillos que los ve Jesús Vázquez y se hace hetero, y unos calcetines muy parecidos a los que llevaba Beetlejuice en su primera comunión...(de esto no quiero decir nada mas, que ya he dicho battante) Cuando salimos de allí, me dirigí a mi casa a ponerme wapo pal simposio, que una eh muh presumía maricón. Llegué, me desvestí, me metí en la ducha, me eché el campú, puse gel en la esponja, empecé a frotar....todo iba bien hasta que llegué al reverso tenebroso (que no es lo mismo que el lado oscuro, que está detrás), porque cuando yo me dí con esa esponja allí donde dijimos.....AAYYYYYYYY!!!!!!!



Básicamente la Ley de Murphy se puede resumir en 15 corolarios:


1. Si algo puede salir mal, saldrá mal.
2. Todo lleva más tiempo del que usted piensa.
3. Si existe la posibilidad de que varias cosas vayan mal, la que cause más perjuicios será la única que vaya mal.
4. Si usted intuye que hay cuatro posibilidades de que una gestión vaya mal y las evita, al momento aparecerá espontáneamente una quinta posibilidad.
5. Cuando las cosas se dejan a su aire, suelen ir de mal en peor.
6. En cuanto se ponga a hacer algo, se dará cuenta de que hay otra cosa que debería haber hecho antes.
7. Cualquier solución entraña nuevos problemas.
8. Es inútil hacer algo a prueba de tontos, porque los tontos son muy ingeniosos. (esta es buenísima)
9. La naturaleza siempre está de parte de la imperfección oculta.
10. La madre Naturaleza es una perezosa.
11. Es imposible enseñar algo a alguien que cree saberlo.
12. Cuando se intente demostrar que algo no funciona, funcionará. Esta ley es aplicable en viceversa.
13. No puedes ganar más de 3 veces seguidas. (a menos que trates de demostrarlo)
14. Si te despiertas de buen humor, siempre habrá algo que vuelva malo el día.
15. Cuando buscas algo, encontrarás todo lo perdido, menos lo buscado.



Murphy, eres un cabrón...



Después de la ducha, mi estado de salud entró en barrena. Tenía la sensación esta de que te vas a poner malo como un perro: molestias articulares, malestar general, Y UN DOLOR EN LA INGLE Y EN ER NABO QUE LO FLIPAS!!!!!! A pesar de todo eso, yo soy, queridos amigos, un gran amante del flamenco. Por lo que saqué fuerzas de flaqueza y me dirigí al simposio que tanta expectación me había generado días atrás. No me equivoque, pues fué, a pesar de mi decrépito estado de salud, todo un éxito de asistencia. Vino, merlucita, aliñados varios, wena música, mejor compañía. Lástima que al llegar a la parte de la tauromaquia mi flamante nuevo virus campaba a sus anchas por el 80% de mi cuerpo, y tuviera que decirle al ponente: ¡Maehtro, por lo que mah quiera, hábleme de tó pero el rabo ni me lo mente!...



Y aquí estoy hoy, queridos amigos, atacado por la fiebre y con una inflamación en la ingle que, que quereis que os diga, a mí se me parece a la Duquesa de Alba. Raro no?



P. D. Mención especial para "El vendaval del polingano", y "El Terremoto de los palacios"...VIVAN LOS ENCUENTROS Y LOS REENCUENTROS. MIL BESOS.

Kién coño quiere Prozac, habiendo cruzcampo?

Estoy convencido de que a quien no le pasa nada nunca interesante, es porque no bebe. Y para ilustrar esta afirmación no tenemos mas que ver este ejemplo:

Érase una vez una criaturita que estaba en su casa, solo, mustio, pensando en la mierda de sábado que le quedaba por delante, asumiendo con mucha dignidad el papel de maruja matutina que le había tocado vivir aquel día, haciéndose preguntas trascendentales tales como ¿por qué coño tendrá la lavadora tantos putos botones si llevo 30 años usando sólo uno?, o ¿el agua fría encoge la ropa, o es la caliente?...en esta tesitura se encontraba nuestro entrañable amigo cuando de repente sonó el móvil. En ese momento, un escalofrío le recorrió el espinazo. Sabía que esa llamada no era de ningún catequista nostálgico ávido de comentar Las Escrituras, ni eran papá o mamá, (ellos nunca lo llamaban antes de las tres de la tarde salvo que hubiera una crisis nuclear o algo por el estilo...) Miró por la ventana: SOL.... entonces, tembloroso, dirigió su mirada al reloj y al ver la hora, un sudor frío empezó a recorrer su frente......LAS 12:30 del medio día...no había lugar a dudas: fuera quien fuere el que estuviese al otro lado del teléfono, todo hacía presagiar una tragedia...Lleno de terror, descolgó el teléfono. Esta vez, Satanás había escogido al "Vendaval de Políngano" como portavoz. De inmediato, la voz de su interlocutora susurró: ¡Vente a tomá una servesita maricón, que venimoh la Lupe y yo der fastory y tenemoh ganah de cashondeo...!!!

El resto de la historia ya os la podeis imaginar, lo típico: bar de barrio estilo Jota, una, otra, este que llega, el otro que llama, otra mas, y otra, maricón que caló tengo, que si vámonoh a comé, que si pide doh, que si yo tambien quiero, que por que no noh vamoh a casa dette con un lote, que por qué no pillamo otro, que si las treh de la mañana no son horah de jugáh ar poke, que si me pego una carcamonía, que si que bien te queda maricón....en fin amigos, lo que tenía que pasar....

Moraleja: "La vida es como una tapa de cabrillas, siempre hay salsa entre tantos cuennos, sólo hay que tené medio bollo a mano..."